嫌がらせをする人の心理

「話せばわかる」が通じないとき

相手を理解しようとして、自分ばかりが消耗していませんか

「どうして、わざわざ人が嫌がることをするんだろう」「ちゃんと話せば分かってくれると思っていたのに」「こちらにも悪いところがあるのかもしれない」

職場でも、夫婦でも、恋人でも、同じ人から嫌味を言われたり、威圧されたり、無視されたり、自分だけ扱いを変えられたりすることが続くと、相手の心理が知りたくなるものです。理由が分かれば、何とかできるような気がするからです。

ただ、最初に一つ知っておいてほしいことがあります。「嫌がらせをする人には、こういう心理がある」と、一つの答えで説明することはできないということです。

怒りや嫉妬が関係していることもあれば、自分の立場を守ろうとしていることもある。相手をコントロールすることで自分の思い通りにしようとしている場合もあれば、その職場や集団の中で、そうした振る舞いが黙認されていることもあります。

性格だけではなく、その人とあなたの関係や、周囲の環境まで含めて起きている問題だから、これですと断定するのが難しいのです。

「何の病気ですか？」と考えたくなる気持ち

嫌がらせについて検索すると、「自己愛性人格障害では？」「発達障害なのでは？」「サイコパスなのでは？」といった説明を見かけることがあります。それを読むと、「だから話が通じなかったんだ」と少し納得できることもあるでしょう。でも、相手の言動だけを見て、その人に何らかの診断名をつけることはできません。

そして私は、ここで本当に大切なのは、相手の診断名を突き止めることではないと思っています。あなたにとって大切なのは、「相手が何者なのか」ではなく、「この人との関係の中で、自分に何が起きているのか」だからです。

「一度の失言」と「繰り返される関係」は分けて考える

誰でも機嫌が悪い日はあります。腹が立って余計なことを言ってしまうこともあるし、コミュニケーションが噛み合わず、お互いに傷つけてしまうこともあります。だから、一度嫌なことを言われただけで、「あの人はモラハラだ」と決めるのは慎重になった方がいいかもしれません。

一方で、何度伝えても同じことが繰り返されたり、こちらが嫌がっていることを知っているのに続ける。人前で馬鹿にする。怒鳴ることで従わせる。無視したり仲間外れにしたりする。こちらが反論すると、話をすり替えていつの間にか自分が謝っている。そんな関係が続いているなら、「相手の心理をもっと理解すれば解決する」と考えるだけでは苦しくなっていきます。

問題は、一回一回の言葉だけではなく、「どんな関係が繰り返されているか」だからです。

威圧的な上司の場合も、まず見るのは「性格」ではなく行動

職場では特に、「この上司は劣等感が強いのだろう」「本当は自信がないから威張るのだろう」と考えたくなることがあります。以前の私も、威圧的な上司について「自信のなさの裏返し」「優越コンプレックス」という説明をかなり強くしていました。

しかし今は、そこまで相手の内面を決めつけないようにしています。もちろん、自信のなさを隠すために高圧的に振る舞う人もいるでしょう。でも、怒鳴る人が全員そうだとは限らないからです。

大切なのは、「なぜあの人は怒鳴るのか」を延々と分析することより、「怒鳴られることで、私はどんな影響を受けているのか」「その言動は、仕事上必要な指導の範囲なのか」「相談できる人や場所はあるのか」を確認することです。

一方で、『なぜこの人は、こんなに極端な反応をするのだろう』というところ自体をもう少し考えたい方は、こちらの記事もお読みください。

関連記事　⇒　極端な性格の人はなぜ？｜激しい言動の背景にあるもの」

ちなみに厚生労働省では、職場のパワーハラスメントについて、「優越的な関係を背景とした言動」「業務上必要かつ相当な範囲を超えている」「就業環境が害される」の3要素をすべて満たすものと整理しています。怒鳴られた＝必ずパワハラ、というわけでもありませんが、「指導だから我慢するしかない」という話でもないのです。

「話せばわかる」が、かえって自分を苦しめることもある

私は基本的には、対話を大切にしています。人と人なのだから、できることなら話し合った方がいい。こちらにも誤解があるかもしれないし、相手にも事情があるかもしれない。それを確認することはしたいと思います。

ただし、対話には一つ条件があります。それは、双方に「相手の話も聞こう」という意思があることです。

こちらが言葉を選び、相手の事情を考え、何度も歩み寄っているのに、話すたびに責められる。論点が変わる。「そんなこと言っていない」と否定される。さらに嫌がらせが強くなる。そんな状態なら、「もっと上手に説明しなければ」と自分だけが努力し続けることを、一度止めてみてもいいと思います。

話し合いが成立しないことと、あなたの説明力が足りないことは、同じではないからです。

誠実な人ほど、「自分にも悪いところが」と考える

これはとても大切なところで、人間関係で問題が起きたとき、「自分にも改善できるところがなかったかな」と考えられるのは、悪いことではありません。むしろ、人と関わる上では大切な力だと思います。でも、その力を使えば使うほど苦しくなる関係があります。

自分の言い方を変える。もっと我慢する。相手を理解する。機嫌を損ねないように気をつける。それでも状況が変わらない。すると、いつの間にか、「何をすれば相手が怒らないか」が生活の中心になっていきます。

ここまで来たら、考える主語を少し変える必要があります。「あの人をどうすれば変えられるか」ではなく、「私は、この関係の中でどうしたいのか」です。

分かることと、受け入れることは別です

仮に相手が攻撃的になった背景を理解できたとしても、それによって傷つけられることまで受け入れる必要はありません。

相手にも事情がある。過去がある。弱さがある。それはそうかもしれません。でも、「事情があること」と「あなたを傷つけていいこと」は別です。絶対に別。ここを混ぜないことは、とても大切です。

相手を悪人にしなくても、距離は取れます。相手を診断しなくても、「私はこの関わり方は嫌だ」と決めることはできます。完全に相手を理解できなくても、自分を守る選択はできます。そこを考えてみたいと思うのです。

相手を分析することから、自分の人生を考えることへ

嫌がらせを受けているときほど、頭の中は相手でいっぱいになります。「あの人はなぜ？」「次は何をしてくる？」「どう言えば分かる？」それだけ、身を守ろうとしているということでもあります。

だから無理に考えるのをやめる必要はありません。ただ、どこかで少しずつ、「相手はなぜ？」から、「私はどうしたい？」へ主語を戻していく。そのことが、相手に奪われていた自分の時間や選択肢を取り戻す第一歩になることがあります。

具体的にどう距離を取ればいいのか。どこまで関わり、どこから離れるのかについては、以下の記事で詳しく書いています。
◆関連記事　⇒　モラハラにあっているなら｜話しても伝わらない相手との向き合い方

そして、一人で考えていると、「本当に自分が悪くないのか」「自分が大げさなのではないか」というところに何度も思考が戻ってしまうことがあります。そんなときは、相手を診断するためではなく、あなた自身に何が起きているのかを整理するために相談してください。

最終的に決めるのはあなたです。そのために、一度「相手の問題」から少し離れて、「自分はどう生きたいのか」を一緒に考えていければと思っています。