生理的に嫌いな人がいるとき

生理的に嫌いな人がいるとき

理由の分からない強い嫌悪感は、どこから来るのか

「あの人の話し方、生理的にどうしても無理」
「何をされたわけでもないのに、顔を見るだけでイライラする」
「声が聞こえただけで、なんとなく身構えてしまう」

そんな人がいることがあります。

理由を説明しようとしても、うまく言葉にできない。だから中には「こんなふうに人を嫌う自分のほうがおかしいのかな」と、自分を責めてしまう人もいるのではないでしょうか。

でも、「生理的に嫌い」という感覚があるからといって、あなたの性格が悪いという話ではありません。そして、その感覚には必ず一つの心理的な原因がある、という話でもありません。まずはそこから考えてみたいと思います。

「生理的に嫌い」の理由は、一つではありません

以前の私は、こうした強い嫌悪感を「投影」という心理学の考え方から説明することが多くありました。自分が自分に禁止していることを、相手が平気でやっている。だから腹が立つ。たしかに、そういうことはあります。

ただ、今はもう少し広く考えるようになりました。人を強く嫌う理由は、一つではないからです。

単純に相手の話し方や距離感が苦手なこともあります。何度も嫌なことを言われた結果、その人の顔や声そのものに緊張するようになることもあります。自分が大切にしている価値観を、その人が平気で踏み越えているように感じることもあります。あるいは、自分でも理由がよく分からないことだってあります。

何でも「あなたの心の問題」にする必要はありません。嫌なものは嫌。そこから考え始めてはいかがでしょうか。

顔を見るだけで嫌になることもある

たとえば、ある人と話すたびに傷つくようなことを言われていたとします。

最初のうちは、その「言葉」に傷ついていた。でも、それが何度も続いていくと、そのうち相手の顔を見ただけで緊張したり、声を聞いただけで嫌な気持ちになったりすることがあります。心理学では、ある刺激と感情が結びついていく「条件づけ」という考え方で説明できる場合があります。昔の記事では、これを「パブロフの犬」と結びつけて説明していました。

ただし、「顔を見るだけで嫌＝条件反射」と決めつけられるわけでもありません。

大切なのは理論名を当てることではなく、「私は、この人の何に反応しているんだろう」と少し考えてみることです。

本当に嫌なことをされている場合もある

ここは、とても大切なところです。「嫌いな人がいる」と言うと、「それは投影では？」「自分が未熟だからでは？」と、すぐ自分の内側に問題を探したくなることがあります。

でも、相手が実際に何度も失礼なことを言っている。境界線を越えてくる。人によって態度を変える。約束を守らない。こちらの嫌がることを繰り返す・・・

そんな場合まで、「私の心が未熟だから腹が立つんだ」と考える必要はありません。

自分を理解することと、相手の問題まで自分の責任にすることは別の話です。嫌悪感は、ときに「これ以上近づきたくない」という自分の感覚を教えてくれることもあります。その感覚を無理に消す必要はありません。相手に嫌なことをされているのですから、あなたが腹を立てるのは当たり前ではないでしょうか。

「自分ならそんなことしないのに」が強い場合

一方で、少し違うタイプのイライラもあります。

「普通、それくらい気づくでしょ」「自分なら絶対そんなことしない」「私はこんなに周囲に気を遣っているのに、どうしてあの人は平気なんだろう」・・・こういう怒りです。

この場合は、相手そのものだけではなく、「自分がずっと守ってきたルール」が刺激されていることがあります。

自分は人に迷惑をかけないようにしてきた。
空気を読んできた。
我慢してきた。
真面目にやってきた。

だから、それを平気でやらない人を見ると腹が立つ。これも「あなたが悪い」という話ではありません。むしろ、それだけ自分を律してちゃんと生きてきたということでもあります。ただ、そのルールが自分自身まで苦しめているなら、そこに含まれている問題点を一度見直してみる余地はあります。

このテーマについては、「他人にイラッとする時｜心のマイルールを緩めるために」の中で、もう少し詳しく書いていますので、興味があればお読みください。

嫌いな人を、好きになる必要はありません

「どうしたら嫌いじゃなくなりますか？」と聞かれることがあります。でも、必ずしも好きになる必要はないと思っています。嫌いなままでもいいし、理解できなくてもいい。何なら距離を取ってもいい。

ここで大切なのは、その人の存在によって、自分の心まで一日中支配されないことです。

朝からあの人のことを考える。家に帰っても思い出す。頭の中で何度も怒りをぶつけることを繰り返す。寝る前まで「あの人さえいなければ」と考えている。

そこまでいくと、相手は目の前にいない時間まで、あなたの人生の一部を占領しています。それは、少しもったいない。相手を好きになるためではなく、「なぜ私はこんなに反応しているんだろう」と自分の中で起きていることを整理して、必要なら距離を取る。変えられるところは変える。変えられない相手については、自分の人生から少しずつ比重を下げていく。

僕は、人間関係を距離で調整するのは必要だし、そのほうが現実的だとも思っています。

あの人をどうするかではなく、自分の人生をどうするか

人間関係に悩んでいると、どうしても意識は相手へ向かいます。

「あの人はなぜあんな人なんだろう」
「どうしたら変わってくれるんだろう」
「どうすれば分かってもらえるんだろう」

でも、相手の心の中を完全に理解することも、相手を思い通りに変えることもできません。できるのは、

「私はどう感じているのか」
「私は何を大切にしたいのか」
「私はこの人と、これからどんな距離で関わりたいのか」

を考えることです。

生理的に嫌いな人と、無理に仲良くならなくても構いません。ただ、その人に振り回され続ける毎日から少し離れて、自分の人生に意識を戻していくことはできます。

それでも一人で考えていると、どうしても「あの人が悪い」「いや、自分が悪い」の往復になってしまうことがあります。そんなときは、相手を分析するためではなく、自分自身を整理するために話してみませんか。

「あの人」の話から「私はこれからどうしたいのか」というところまで、一緒に考えていければと思っています。

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