大人の愛着障害｜パートナー選びの負の連鎖

大人の愛着障害｜パートナー選びの負の連鎖

「経験していないことは、大人になってもできない」

愛着障害や複雑性PTSDを語る上で、よく言われることです。そう考えると、精神的に未成熟なまま大人にならざるを得なかった人が存在するのは、ある種の必然かもしれません。そしてそれは、その人の責任ではありません。

生き残るために磨いた技術が、大人になって裏目に出る

困難な環境で育った人（アダルトチルドレンなど）は、「相手の機嫌を読み、気分を良くさせること」で自分を守ってきました。それは紛れもなく、過酷な状況を生き抜くための知恵でした。

ただ、その環境を離れた後も、それ以外の関わり方がわからない、ということが起きます。これは能力の問題ではなく経験の問題です。

「理想の家庭を作りたい」という切実な願いと、その皮肉

「あんな家庭は繰り返したくない」「自分こそは愛情深い関係を築きたい」——その願いは、過去の苦しみを思えば当然のものです。

ただ、パートナーを選ぶとき、無意識に使ってしまうのは、長年磨いてきた「自分を抑えて相手を優先する技術」です。その結果、その献身を自然に受け取る相手に、どこか「合う」と感じてしまうことがあります（これは時にモラルハラスメント的な構造に発展することもあります）。これは意志の弱さでも、判断力のなさでもありません。そうなるだけの理由が、これまでの経験の中にあるのです。

「この人は攻撃的だ」と感じたとき、実は何が起きているのか

もし精神的に自立したパートナーと出会ったとき、その人はこう言うかもしれません。「あなたはどう思うの？」「あなたの意見が聞きたい」と。

それは責めているのではなく、対等な人間として向き合おうとしている言葉です。でも、自分の意見を持つことが危険だった環境で育った人には、その言葉が「攻撃」や「無理解」に聞こえてしまうことがあります。だから「この人とはうまくいかない」と感じ、離れてしまう。

そこには悪意はなく、ただ、それまでの経験がそう感じさせるのです。

「居心地の良さ」の正体

自分を抑えることに慣れた人と、満たされることに慣れた人は、出会った瞬間に「この人だ」と感じることがあります。その感覚は本物です。ただ、その「居心地の良さ」が、かつての親との関係に似た構造を持っていることに、後から気づく人は少なくありません。

これは「騙された」のでも「失敗した」のでもありません。その時点では、それが「知っている関係」だったのです。

ここから、どう歩むか

もしこの話に「自分のことかもしれない」と感じたなら、それ自体がすでに大きな一歩です。

気づいたタイミングによって道は変わります。パートナーになる前であれば、新しい関わり方を一から経験していけばいい。なった後や結婚した後であれば、これからの人生をどう過ごしたいか、時間をかけて考えてみてはいかがでしょう。

どちらの場合も一人で抱える必要はありません。人との関係で傷ついたものは、人との関係の中でしか回復しないからです。ですからその最初の一歩として、カウンセラーなど安心できる誰かに話してみることを私はお勧めしたいと思います。

自己犠牲で生きるには、一生は長すぎます。立ち止まって考えることは、弱さではなく、自分を大切にする選択です。

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